Séduction, tendresse, et façon de le dire, la délicatesse de l'expression mêlée à la violence des pulsions: un forum d'écriture pour écrire sur l'amour.

Je vous souhaite à tous et à toutes une année 2009 pleine de plaisirs et de jolis mots !

A demain qui surgit au milieu de la nuit
Quand tout est alangui et espère minuit
De nos coeurs de nos bouches surgiront quelques mots
Des souhaits des espoirs de l’amour en cadeau

Et au fond de chacun une flamme une envie
Se dire que demain sera nouvelle vie
Plus joyeuse et plus belle qu’elle ne le fut jamais
Et parée de dentelles telle une fiancée

Conduis-la à ton bras d’un pas ferme assuré
Elle sera pour toi cette nouvelle année
Douce comm’ en ton coeur tu l’auras désirée
A toi de la faire tienne et tu seras comblé(e) !!

JOYEUSE ANNEE 2009 A VOUS



Dolce

Demain du ventre du Temps surgira une année nouvelle.

Njabulo S. Ndebele " Portrait de l’amour "

Bonne année à tous les amoureux des mots...
Qui prennent leur plume
Pour leur donner vie
" sur la toile du net "...
Dans ce " salon particulier "
Qu’est ce site
Dédié aux âmes tendres....

Marie

Ce soir, encore, j’hésite ! J’hésite à t’appeller, t’envoyer à nouveau un mail auquel tu ne répondras pas et pourtant, j’espère...
Parfois, je me surprends moi-même : je t’aime et je te hais à la fois !
Tu n’as jamais pris l’initiative de me reconquérir, tu attends encore et encore !

Et moi, n’écoutant que mon coeur, je revenais à toi.
Mais, cette fois, c’est décidé ; je ne reviens plus, j’attends, je fais comme toi !
C’est si difficile, je ne peux cacher ma souffrance, le manque de toi. Tout au fond de moi, j’espère, j’espère encore et encore que les Dieux voudront m’entendre et te ramener vers moi.

L’ année dernière, je me souviens de t’avoir proposé de venir passer Noël avec moi. En guise de réponse, je n’ai eu qu’un "non".
Aujourd’hui, c’est Noël, ma pensée va toujours vers toi, mais cette fois, je n’ai pas eu de nouvelles de toi. Une année bientôt. Je ne t’oublie pas : suis- je maudite ?!

Je veux bien tourner la page comme l’on me dit, mais ton image est si présente que je n’ose pas. Non, la vraie raison c’est que je ne veux pas tourner cette page, je suis heureuse que tu soies dans mes pensées, de t’aimer et si cela venait à disparaître je m’en irais avec toi.

Aujourd’hui encore, je pense à ceux qui fêtent Noël dans la joie, le bonheur ; je les envie...
Car, pour nous, les autres, c’est dans les larmes et la tristesse.
Le seul cadeau que je voudrais c’est toi mais je sais que je ne l’aurais jamais, alors je me console dans ces mots que je t’écris.

Joyeux noël, mon amour!

NOTE = Une quête aux souvenirs de mon enfance. Histoire d’un soir parmi tant d’autres semblables. Un soir de violence conjugale, dont j’ai souvent été spectatrice.

Boule au ventre. Le ronronnement de ce moteur, qu’elle pourrait reconnaître parmi des milliers, se fait entendre dans le petit appartement au sixième étage de cette cité de banlieue parisienne. Elle sait ce qui l’attend, elle sait ce qui va se passer. C’est comme un rêve prémonitoire qui se répète sans cesse, qui ne prend, et ne prendra jamais fin. S’approchant timidement de la fenêtre qui donne sur ce parking sinistre, elle aperçoit la silhouette familière de son père sortir avec grande peine de la voiture grise métallisée. Elle suit du regard cette silhouette titubante d’alcool, priant pour que cette dernière s’écroule au sol et ne se réanime jamais. Une sombre prière mais qui apaiserait son petit être. L’ombre de son père s’efface de son champ de vision. L’attente se fait longue. La peur prend le temps de s’introduire dans le corps de cette petite fille de six ans. Elle persévère à croire qu’il a pu se dessouler en montant les marches de l’escalier glauque jusqu’au sixième étage, qu’il a pu redevenir lucide en traversant le long couloir qui le mènera jusqu’à la porte de l’appartement six cent deux. La sonnerie retentit. Un coup d’électricité parcourt le corps de la fillette. La sonnerie retentit dans son esprit. Il n’ouvre jamais la porte avec ses clés. Il a toujours eu cette fâcheuse habitude de sonner, comme pour prévenir de son arrivée. Elle va embrasser son père. Il pu l’alcool à plein nez, mais elle s’efforce de ne pas faire de grimace face à l’odeur du Whisky. Il a les yeux vitreux. Ses beaux yeux bleus sont jaunis par l’eau de vie. Il a le regard méchant, assassin. Les rides de son visage sont encore plus perceptibles qu’à leurs habitudes. Il s’assoit, ou plutôt, se laisse tomber sur une chaise. Sur sa chaise. La chaise du patriarche. Elle descend. Elle part s’isoler dans sa chambre pour éviter la catastrophe qui se fait de plus en plus menaçante. S’enfermant dans sa bulle, elle enfoui son visage sous l’oreiller. Insiste pour que ses paupières se ferment. Seulement, l’oreiller n’étouffe pas les cris qui jaillissent du salon. Elle fait semblant de ne pas entendre jusqu’à ce que la culpabilité s’empare d’elle. Craintivement, dans le plus grand des silences, elle monte les escaliers sur la pointe des pieds. Elle voudrait faire un pas en arrière plutôt qu’un pas en avant. Les hurlements se font de plus en plus tonitruants à son oreille. Elle s’assoit sur une ou deux marches avant la dernière, pose ses mains sur les barreaux de la rambarde. Le spectacle, qui se représente chaque soir chez elle, se déroule sous ses yeux. Les acteurs ne sont autres que ses propres parents. Le synopsis, elle le connaît par coeur. Son père empli d’alcool assène de nombreux coup sur sa femme, soumise. Il hurle des mots inaudibles. Il explose tout ce qui lui tombe sous la main. Un cendrier qui vole, laissant retomber les cendres sur le sol. Un meuble éventré par un coup de poing. Une fenêtre brisée. Les pleurs d’une mère impuissante face au père de son enfant. Images de violence qui s’écrasent sur les pupilles de cette petite fille. Sur sa conscience. Images de détresse qui ne s’effaceront jamais de son esprit. Elle pleure. Redescend dans sa chambre, se coud les yeux pour les laisser fermer. Elle ne veut plus rien voir. Elle veut seulement dormir. Dormir.

Madem0iselle B.

Oh là là là !

Qu’il est difficile d’intervenir dans une querelle dont on ne connaît ni les tenants ni les aboutissants. Il en est quelques unes, de querelles, qui ont vu le jour sur le site, certaines auxquelles j’ai participé, voire que j’ai provoquées par inconscience.

Concernant la vôtre - de querelle, vous devez avoir raison, chacun dans votre chapelle, votre Christ doit certainement être le seul à vos yeux. Et on ne peut pas écrire sur Les âmes tendres sans valeurs que l’on ne doive défendre farouchement lorsqu’elles sont offensées.

Aussi, votre colère est-elle digne de vous ! Et vos mots pour l’exprimer, dignes d’une joute à la Cyrano. Dommage que vous soyez fâchés, vous êtes vraiment bons.

Deux mots sans doute bien naïfs,
mais deux mots qui parfois nous font vivre,
sur la voie lactée du monde virtuel,
ils ont l’inspiration de chacun d’entre nous
et l’interprétation en fonction de nos chemins parcourus.

Pour toi ils ont le sens que tu sais, celui que nous lui avons donné....
celui qui nous ressemble et celui qui nous construit...

Sébastien, Je t’aime....

Je suis convaincu aujourd’hui qu’il suffit de se sentir rejeté pour provoquer un rejet chez les autres.

Le rejet, ca peut être un regard qui se détourne, de l’indifférence, ou du silence. Ca peut être aussi plus violent, ca peut être une expulsion, ou des coups. Des mots qui blessent... Des jugements...

Je me suis senti rejeté.

Il y a un an encore, j’étais une personne que l’on qualifiait de "sociable", je m’intégrais avec une certaine aisance à tous les milieux, avec curiosité et un certain plaisir.
J’aimais le contact, la compagnie des autres, et la diversité.

Aujourd’hui les choses ont changé. Je suis devenu méfiant, et j’aime passer des moments seul. Je me sens rapidement mal à l’aise en société.

C’est moi qui, d’une certaine manière, rejette les autres. En m’isolant.

Je ne sais pas encore si c’est éphémère, ou si j’ai définitivement changé. Il est trop tôt pour le savoir. Ce qui est sûr, c’est que ce qui m’a blessé a fait naitre en moi des mécanismes d’autodéfense qui sont biens présents...

Pourtant, je ne me sens plus rejeté. Je me sens libre, hors d’atteinte. Et n’ai plus peur d’être jugé, car au fond de moi je sais l’homme que je suis, et personne ne pourra plus m’en faire douter.

Un jour, je pense, je retrouverai l’envie d’aller vers les autres, ou de les laisser venir à moi...

L’angoisse est moins forte, mais elle revient.
Ce n’est pas notre relation qui m’a fait du mal.
C’est de t’avoir perdue.
C’est ton absence.
C’est cette horrible sensation de manque, ce vide immense que tu as laissé en moi.
Ce mal qui m’a rongé et qui aujourd’hui encore me dévore de l’intérieur...
C’est comme un acide qui coule dans mes veines...

J’avais retrouvé gout à la vie rien que de savoir que j’allais te revoir enfin... Un nouveau désert se présente à moi...
Je le traverserai.

Si tu me lis ne sois pas inquiète. Je n’ai pas l’intention de te forcer la main, ca non...
Je t’aime, c’est tout... Et je resterai à ma place, jusqu’à ce que tu viennes me chercher, si tu en as envie, si tu le veux vraiment.

Mais j’en doute fort aujourd’hui...
Je n’éprouve point de colère, juste de la peine. Et de la culpabilité, encore...

Jusqu’à ce que j’accepte, enfin.

Cet espace d’expression est tout ce qu’il me reste, et mettre ici des mots me fait du bien. Même si au fond je sais que c’est à moi même que je parle...

Je vais me ressourcer...

Je n’ai eu besoin de rien ni de personne pour savoir que tu étais la femme de ma vie. Je l’ai su dès que mon regard s’est posé sur toi, c’était une évidence.

Je ne t’ai rien offert si ce n’est avec la seule intention de te faire plaisir. Je n’ai pas à m’en sentir coupable.

Je t’ai mis au centre de ma vie, tu es devenue ma source de jouvence, je me suis programmé pour respirer à ton rythme. Parce que c’était normal à mes yeux. Je me réveillais en pensant en toi, je me couchais en pensant à toi. Les moments où je ne te voyais pas étaient interminables, et ceux passés en ta présence filaient à une vitesse folle. Et c’est encore ainsi.

Mais quand on aime, on donne à l’autre la possibilité de vous faire du mal. On devient vulnérable, car nos faiblesses deviennent transparentes. Alors par moments des mécanismes peuvent se mettre en marche et faire en sorte que l’on appuie exactement là où ca fait mal. Et c’est valable pour l’un comme pour l’autre.

Aucun de nos conflits n’auraient pris autant d’ampleur si la confiance avait pu s’installer entre nous, et le sentiment réciproque d’être aimé pour ce que nous étions. Sans appréhension.

Tu m’as demandé d’attendre. J’ai attendu. Tu m’as demandé de croire en ta sincérité. Je t’ai cru.

Je n’ai pas su te préserver lorsqu’il le fallait, mais il s’est créé en moi une peur énorme, celle de te perdre. J’ai éprouvé au fil du temps un fort sentiment d’insécurité, et ne me suis pas reconnu à travers ton regard. J’ai pris chaque mot, chaque jugement, en plein coeur. Comme autant de coups de couteaux assénés avec force, avec rage... Tu t’en es pris aux hommes en général, sans peut être même t’en apercevoir, mais tu jugeais les hommes à travers moi. Je t’ai mis en contact avec une douleur dont je ne suis pas le seul responsable. Mais tu ne peux l’entendre de ma part. Car je suis à l’origine de cela, et que même si je te montre du doigt la plus élémentaire des certitudes, tu ne la verras pas.

Ce que je sais c’est que lorsque je t’ai connu tu t’émancipais d’une relation de plusieurs années avec un manipulateur (ce que justement tu m’accuses à tort d’être aujourd’hui). Tu as sur ce forum déposé beaucoup de mots le concernant. Des mots d’amour, un engagement que tu n’as pas su exprimer pour moi. Car avec moi les mots avaient du mal à sortir.
Je t’ai vu évoluer certes, mais à quel prix... Cet homme m’a rendu fou de jalousie par ses tentatives pour te récupérer, encore et encore... Tu gardais le secret. Tout avait toujours été secret entre vous. Vous m’avez poussé à chercher. Je t’ai vu détruire des traces, devant mes yeux, après avoir découvert que tu lui envoyais des photos coquines, les mêmes qu’à moi... Je suis devenu parano...
Ce n’était pas dans ma nature.
A travers notre relation tu t’es éloignée de lui. Il n’a jamais cessé de revenir à la charge, de manière plus espacée, mais encore la semaine dernière il est venu à ton contact, te solliciter. Tu as réagi en revenant à moi, pour te protéger.
De la même manière que tu lui avais envoyé ma photo dès le début de notre histoire, tu m’as mis entre toi et lui, en disant que j’étais l’homme de ta vie. L’homme de ta vie, c’est justement l’expression qu’il avait lui même utilisé. "Au fond de ton cœur, ne suis-je pas l’homme de ta vie ?" C’est toi même qui me l’as dit.
Je n’en croyais pas mes yeux de lire des mots si forts, quand tu m’as dit que j’étais cet homme... J’ai été bouleversé. Mais j’ai eu un étrange pressentiment, lorsque notamment tu m’as écrit que ce qui l’avait achevé, c’est cette phrase "l’homme avec qui je veux vieillir, c’est Sébastien."
N’est-il pas troublant que tu lui parles de moi dans le but de l’achever ? Et en lui disant des mots que tu ne m’avais même pas dit à moi ? Des mots empruntés à mon ex-femme ?
Ce que tu as dit, c’est que tu avais pris conscience que si je croyais en ta sincérité, les choses pourraient marcher entre nous.
Pourtant ce n’est pas lui que tu as achevé, c’est moi...
Je ne me mêlerai pas de votre histoire. J’ai renoncé à le faire souffrir comme il m’a fait souffrir, ce que tu refuses de comprendre au prétexte qu’il ne s’est rien passé entre vous. Ce n’était pas le problème. Relis toi. Relis ces textes que tu as écris pour lui, et lis ceux que tu as écrit pour moi... Et comprends moi. Quelque chose en toi te pousse à le protéger encore. Mais tout cela t’appartient.

Je ne t’ai jamais trahie contrairement à ce que tu as pensé. Je ne suis pas responsable du comportement de cette femme à qui tu as eu besoin de téléphoner pour crier ta colère. Au contraire, le soir de notre ultime déchirure je voulais la fuir, aller boire un verre et me changer les idées... Quand je suis tombé sur vous j’ai paniqué, de peur que tes amies et toi ne pensent que je te surveillais. Et j’avais toutes les raisons de croire que tu pouvais penser ça. Alors j’ai réagi comme un gamin pris sur le fait qui nie en bloc et se réfugie dans le mensonge pour se défendre... Tout est parti de là. Tu connais la suite.

Mon amour pour toi est si fort que la peur de te perdre m’a fait réagir sans discernement. Les longues semaines d’absence, de rejet et de frustration m’ont ébranlé, m’ont fragilisé, moralement et physiquement. Je me suis senti puni. Je me suis senti jugé, abandonné. Cela m’a permis de faire un travail sur moi-même, rien de ce que l’on vit n’est inutile. Mais la répétition de ce rejet était pour moi insupportable.

Aujourd’hui dois-je vivre avec l’idée que tout est ma faute ? Dois-je accepter ces mots que tu as prononcé "t’as tout gagné" ? Ou que si j’étais parti tu m’aurais gardé, alors que tu affirmais le contraire ? Je ne cherche pas la responsabilité d’un tiers, mais je sais bien que le problème est bien plus complexe, et que si je suis vraiment l’homme de ta vie le temps me le dira. Car dans ce cas la vie nous réunira. C’est inévitable.

Je continue ma quête de paix intérieure, mon amour est intact, mais ma raison a enregistré des informations qui sont contradictoires avec ce que tu as affirmé. Je ne crois pas me tromper. Comme tu le dis souvent je ne suis pas dans ta tête. Mais le silence laisse place à l’interprêtation, tu le sais bien. Et les actes sont plus forts que les mots.

Je t’aimerai jusqu’à mon dernier souffle. Je veux que tout le monde sache qui tu étais pour moi. Quand j’ai fait graver ton symbole sur ma peau, je savais que tu y resterais à jamais, tout comme toi tu l’as fait pour cet homme. Cela voulait dire que je t’appartenais, à toi et à toi seule. Je t’appartiens à tout jamais. Même si tu ne veux plus de moi. Je ne peux reprendre ce que j’ai donné.

A moi de vivre avec, ou plutôt de vivre sans. Sans amour. Cela n’a plus d’importance. Ce que je veux, c’est sentir de la chaleur, me ressourcer, pour vivre encore.

Si ce sont tes rayons qui me la donnent, alors je pourrai enfin être heureux.

Je t’offre mon silence, comme tu me l’as demandé. Et je sais que ces mots se perdront dans le néant. Ils m’ont fait du bien. Ils sont sortis... D’autres sortiront encore...

Je t’aime, Nelly. Comme jamais plus je n’aimerai.

Le vent a soufflé si fort ce soir là, les éléments se déchainaient. Le temps s’est mis en colère. Eole s’est emporté... Lui qui fut le témoin de notre rencontre... Comme s’il voulait nous dire d’arrêter...

Aux yeux de celle que j’aime, j’étais soudain devenu un intrus, un parasite qu’il fallait expulser. Et cette idée m’était insuportable. C’était trop dur. Impossible à accepter. L’angoisse, la peur de tout perdre, encore, à la veille de nos retrouvailles... Mon coeur allait exploser. Je me suis revu dans le corps de cet enfant à qui l’on fait du mal. Je me suis recroquevillé. Ce qui devait être un havre de paix était un environnement hostile.

Aujourd’hui ce drame appartient au passé, le temps s’est arrêté, et je ressents une étrange sérénité.

J’ai voulu apporter des messages de paix. J’ai voulu faire plaisir. Par amour. Mais le seul fait de me manifester lui fait du mal.

Je ne cherche plus à comprendre. Je sais ce que je suis, ce que je ressents. Je sais que je ne suis pas ce manipulateur qu’elle voit en moi. Je n’ai jamais manipulé personne. Sur ce point j’ai la conscience tranquille.

Je n’attends rien, je n’espère rien, je n’ai pas de haine ni de colère. J’aime cette femme, tout simplement, elle qui ne veut plus de moi. Je la garde au fond de mon coeur, et ne me manifesterai plus à sa demande. Je suis hors du temps.

Je ne suis ni dans sa tête ni dans son coeur. Je ne peux que me fier aux actes, et aux mots. Je les ai compris. Je verrai bien si le temps nous sépare ou s’il nous réunit dans la paix retrouvée. C’est ma philosophie. S’il est vrai que je suis l’homme de sa vie, et puisqu’elle est la femme de ma vie, alors nous nous retrouveront.

Je lui offre la paix par l’effacement. De sombres jours s’offrent à moi, mais je sais que je les affronterai. Aujourd’hui je suis prêt.

Je suis devenu l’homme de la vie d’une femme, le temps d’un souffle, à cause du comportement d’une étoile diabolique.

C’est pourtant moi qu’on a sommé d’aller au diable. C’est pourtant sur moi que s’est posé le regard accusateur d’une femme blessée, meurtrie par le mensonge et la manipulation.

Elle a éprouvé le besoin de se défendre, mais face à elle il n’y avait qu’un enfant. Cet enfant recroquevillé au sol, qui attendait les coups assénés par son père...

Ce jugement qu’elle a des hommes, cette colère et cette haine, tout cela c’est de ta faute. Elle m’a regardé droit dans les yeux pour me dire que je l’avais détruite. Mais ce n’est pas moi qui l’ai détruite. C’est toi. Celui qui se prétends l’homme de sa vie. Aujourd’hui je le sais.

Je ne me dédouane pas de mes responsabilités. Chacun est responsable de ses actes. Mais si aujourd’hui j’ai besoin du regard des autres pour que l’on me voie tel que je suis, pour me sentir rassuré, c’est parce qu’à cause de toi le regard qu’elle a posé sur moi m’a anéanti.

Des années de mensonge, de tromperie, de manipulation, de relation malsaine, ont brisé des vies, plongé mon amoureuse dans la culpabilité. Et à cause de cela quand nous nous disputons tout tourne au drame, tout devient excessif. Elle revit ses blessures et moi les miennes, mais ses blessures à elle ne sont pas celles de son enfance, elles sont celles que tu lui as infligé.

Ta seule présence dans son bureau a suffit à la jeter dans mes bras, car elle a voulu se protéger inconsciemment de toi. Je suis devenu son bouclier. Tu as sur les épaules le poids d’une responsabilité énorme. A cause de toi cette femme qui mérite l’amour ne pourra peut être plus jamais le vivre normalement, car tu l’as abimée. Tu l’as manipulée et utilisée pour ton seul plaisir.

Qu’as tu fait pour elle ? Que sais tu vraiment d’elle ? Tu as une image tronquée, basée sur des moments de sexe, des instants de plaisirs, mais que sais tu de son âme ? C’est toi le destructeur. Rien de ce qui se passe entre nous ne prendrai autant d’ampleur si tu n’avais pas brisé ce coeur.

Pourtant je l’avais vu évoluer, s’émanciper peu à peu de toi. Se reconstruire...

Je te jure que si je t’avais en face de moi, là maintenant, tu prendais la dérouillée de ta vie. Car je le sais aujourd’hui tu es responsable de ce qui s’est passé, indirectement. C’est toi qui l’a rendue ainsi.

Dire que c’est toi qui est gravé sur sa peau... Tu ne mérites même pas les mots qu’elle a pris la peine de t’adresser. Tu ne mérites que le mépris. C’est moi qui ai épongé une partie de sa colère, un jour elle ira directement contre toi. Elle a eu envie de te frapper, mais c’est moi qui ai pris les coups.

Je te souhaite de souffrir autant que ce que tu as fait souffrir. Elle te trouve encore des excuses, pensant que tu n’y es pour rien. Il lui faudra sans doute des années pour se remettre de ce que tu lui as fait. Alors ton week-end en Espagne, peut être devrais tu le proposer à ta femme, ca ferait du bien à ton couple... J’espère qu’un jour elle te mettra à la porte et que tu prendras conscience de ce que tu es.

Mon amoureuse me dira que je me mèle sans doute de ce qui ne me regarde pas. C’est qu’elle n’a peut être pas compris à quel point j’ai absorbé tout le mal qu’elle ressent.

Aujourd’hui je lui souhaite de poser ce lourd paquet, peut être grâce à une démarche auprès d’un professionnel. Je ne peux pas l’aider, je l’ai compris. Mais j’espère qu’elle s’en sortira et que nous pourrons nous aimer enfin, sans peur. Je le souhaite vraiment.

J’espère que le regard qu’elle posera un jour sur moi lui permettra de me voir moi, Sébastien, tel que je suis, et personne d’autre.

Car elle est la femme de ma vie.

Le sol s’est mis à trembler. Un séisme d’une violence inouïe a secoué mon univers, brisé les édifices que je croyais solides... Tout a été rasé, anéanti.
J’ai erré longtemps dans ces ruines... Avant de comprendre que j’étais précisément là où tout était fragile, là où tout devait être reconstruit.

A ce moment précis, les plus jolis mots que je n’ai jamais lus sont venus jusqu’à moi...

Ces mots m’ont ébranlé. Ils m’ont bouleversé... A tel point que je n’arrive pas à savoir si je suis dans un rêve ou si c’est la réalité...

Il va me falloir du temps pour me reconstruire. Et je sais aujourd’hui que je ne serai plus le même.

Mais je sais aussi que je mérite d’être aimé, comme tout un chacun, et que ton amour est sincère.

Une nouvelle vie commence aujourd’hui. Une vie où deux personnes, qui s’aiment vraiment, vont s’unir à nouveau, progressivement, mais sûrement...

Oui je te crois. Et je te fais confiance. Je me donne à toi et te suis sans réserve vers cette route qui nous mènera vers un avenir fait de moments partagés, et certainement vers le bonheur que nous méritons toi et moi.

Bien sûr j’ai peur... C’est humain. Mais mon courage l’emportera dès lors que je retrouverai mes forces. Et là je pourrais t’aimer sans réserves, sans armure, sans complexe et sans crainte. Car je n’ai rien à craindre de toi, si ce n’est de pouvoir vivre heureux.

Quand à ce que je pourrai craindre de moi, je suis justement en train de l’affronter, et de le règler, avec patience et détermination.
Pour la première fois depuis trente quatre jours, j’ai souri. J’ai éprouvé l’envie de sortir. Je retrouve mes sensations, mes envies, mes désirs... De l’air vient de rentrer dans mes poumons.

Il n’y a pas de hasard. La vie nous apporte ce dont nous avons besoin pour avancer, encore et toujours, même si c’est parfois douloureux... Nous le provoquons nous même, sans le savoir...
Mais ce qu’elle m’offre aujourd’hui n’a pas de prix.

Je t’aime.

Avoir peur et devoir exister,
Du fantasme ou de la réalité,
Toujours envie de nous rencontrer,
Dans tes bras pour te sublimer,

Je dois vivre de cette absence,
Et me comporter toujours avec aisance,
Je te vois toujours aussi beau,
Rien ne suffit, même pas les mots,

Du vide dans mon cœur,
J’aimerai tant trouver le bonheur,
C’est un aveu, dans tes yeux,
Et je ne peux trouver mieux,

D’un désir de ta part plus charnel,
D’un plaisir de ma part plus paternel,
T’enlacer dans mes bras,
Et t’embrasser de haut en bas.

A nos folles nuits d’amours,
laissant échapper un bruit sourd,
De te regarder je suis en phase,
Nos corps enlacés sont en extase.

De tes caresses brûlantes de plaisir,
Nos cœurs enflammés se consument de désir,
De nos baisers chauds et forts,
Et notre amour ne sera pas mort.

Incandescente passion
Et point de dérision,
Penser au sublime de tes seins,
Ainsi qu’à la chute de tes reins

Avoir peur et devoir exister,
Du fantasme ou de la réalité
Toujours envie de nous rencontrer,
Dans tes bras pour te sublimer.

On dit que la nature a horreur du vide...

Mon vide à moi, je le remplis de mots. Je suis dans le néant. Je ne sais plus vers qui me tourner. Peut-être rester seul est la meilleure solution. Pour protéger les autres du mal. Alors je m’isole... Je me cache dans la fumée. Ce que je ressents, je n’ai personne à qui le dire. Il n’y a plus que cet écran, et moi. Mais qui se soucie de ma souffrance ? Même dans ces moments là je m’inquiète pour les autres... Mais on m’en a retiré le droit.

Demain c’est mon anniversaire... Cela me hante. Car tous les jours que je passe en ce moment sont des jours perdus, comme moi. Et celui-là, qui aurait du être l’occasion d’avoir un peu de réconfort, sera comme les autres. Ni plus ni moins.

Voilà comment s’écoule ma vie...